AI及失去的生命

 AI的發達讓許多人已失去的生命像是活了過來一般

讓聲音重現、讓人會動，使人感動，覺得像活著一般的陪著我們

讓人可以繼續想念，覺得他們還活著

最近看了很多去修圖許願的人，才發現原來好多人也和我一樣失去了自己的子女

想看著自己的子女長大後的樣子

10、20、30，會講話、會抱抱、會站起來等等

但我很理智的告訴我，那並不是真的，所以我不會這麼做

雖然說也是會想像小孩長大的樣子

可是已經失去了，再怎樣看到，都是假的

你說我不難過嗎?其實還是會，就放在心裡

偶爾看看照片，給她一個小小的空間，讓我可以緬懷她

除了女兒、也想我媽、或是我爸

失去的生命，不會再回來

但你說我珍惜自己的生命嗎?也沒有

我覺得什麼我快什麼都經歷過了，人生就這樣如此

沒有辦法有夢想、生無可戀、苟延殘喘的活著，連死也沒辦法

你會覺得我很自私，還有老公和兒子不是嗎?

是，但我希望沒有我他們也能過的好好的

我現在真的是衰到不行，什麼衰事都上身還牽連身邊的人事物

每天累的要死，也不知道是在做什麼，做一堆事又做不完

我現在沒經歷過最痛苦的事，大概是失去摯愛吧，如果失去了，我有勇氣活下去嗎?

我是不知道啦，但未來的事，誰知道?畢竟棺材裝的是死人不是老人

誰先死，沒人知

生死有命，聽天由命

年紀及動漫

 我一直在想

上了年紀的人，又喜歡動漫或二次元

是有什麼地方可以聚在一起嗎

我覺得年紀差距看的東西實在不一樣

不喜歡抖音影片

不喜歡沒內容跳來跳去的剪輯影片

不喜歡盜圖又沒出處

最後看了很久，決定還是沒入社團

繼續一個人喜歡，但，這應該就是所謂的代溝吧。

好寂寞，但的確沒有大人的動漫社可言嗎？

還是最後只能自建社團？沒心沒力，還是放棄好了。

近況

平安順產了

但月子的過程中，我媽住院了

在做完月子後馬上回娘家看媽

但過了一個月，媽還是離開了

今年的開始真的是我好辛苦又煎熬的日子

像洗三溫暖一樣

小孩開心的出生

辛苦的生小孩

擔心的來回看媽

傷心的接受媽的離開

和爸吵架

快結束了，等媽的事結束後

還有雜七雜八的事要處理

還要工作、顧小孩、等等

如果可以

我還是好希望你健康好好的

如果前年沒車禍的話，或許你還可以陪我們好幾年

辛苦了媽，我們都愛你

希望在天上的你可以幸福快樂和外公外婆團聚

倒數0天

今天是1/6
半天莫名奇妙的內褲濕了，很擔心會不會是破羊水，胎兒會不會受感染，但半天又不想麻煩老公載我去醫院，所以做罷
打去問婦產科，護理師也不確定是羊水還是分秘物，只叫我再觀察，如果早上還是一樣，就要回醫院了，我想今天應該會回去一趟吧

自己的直覺很準
但我只希望能夠母子均安，寶貝健康就好

倒數10天

倒數10天，不知道寶寶會不會出生

身體的不適感愈來愈明顯

很怕，會不會消失在世界上

心跳跳的很快115下，看到都嚇傻了

我在想，會不會在告訴我隨時會心跳突然停止？

雖然心悸對孕婦來說是正常的

但真的，很不舒服，有種喘不過氣的感覺

頭昏等等的


基本上身體的任何檢查並沒有問題

應該是可以平安順產

但真的在懷孕過程中，會想東想西，擔心東擔心西

表面上看起來不擔心，沒事

實際上我內心在想的事情不敢告訴任何人

是否這又告訴我，又要憂鬱發作嗎？

就連哭也不敢告訴老公，真的好傻

不是老公不好，只是不想讓他擔心，因為我只是在胡亂想

如果可以，這樣好好的過一生

不想再讓任何人離開我了。

倒數20天

昨天和老公討論一下金錢的概念
老公是說他很願意花錢在我和寶寶身上
但他不想花冤枉錢
不喜歡花了錢然後沒東西的感覺

所以有的時候真的要講清楚
需要溝通，才知道雙方的感受是什麼

我並不善於表達
有時說不出口的話，只能默默用文字寫出來
但文字有時又會給人感到反感，或是感受不同
畢竟文字比較冰冷

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昨天老公好不容易打開了我送給他的生日禮物
我等他好久了
他打開後非常開心的在研究他
說這是我送他最貴的玩具
其實我們都一樣，只要看到對方開心的表情，就心滿意足

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今天依然睡不好，半夜4點又起床之後睡不著
這幾天睡眠總是分段睡1.5~2小時，狀況很差
胃酸或是其它原因不好睡
昨天又拉肚子，整個狀況很差，今天肚子又痛了
我想我晚上應該要去婦產科和醫生拿一下藥吃一下看會不會好一點
不然一直宮縮，真的滿害怕的

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寶寶我希望他健康平安長大

但我不知道應該如何和小男孩相處

因為從小到大都不怎麼喜歡小男生

今天竟然還出現了好希望是彤彤回來就好

我真的好想要女兒，也好想彤彤

可惜沒那個緣份，只能每年每年去海邊看看他

我很怕，弟弟生出來，我沒辦法好好愛他

我很怕，弟弟生出來會比較女性化

我很怕，我沒辦法好好教育弟弟，給他快樂的成長

因為我並不知道要怎麼和小男孩相處

也很排斥，任何換尿布餵奶等，我都不想和他接觸

但看著別的新生兒影片，又會想，寶寶是不是也這麼可愛呢

或是我是不是應該等他生出來後培養感情才知道自己愛不愛他

我不知道，我很茫然，也很害怕

但我真的很希望，寶寶可以平安健康的長大，我已失去一個寶寶
我很難再接受下一個重要的人突然的離開

我也希望自己可以好好愛他，學會怎麼愛他，教他，照顧他，養育他

默默的流下眼淚鼻酸的我

不是一個適合生孩子的身體，或許我們不會再有下一胎了，或許我只能每年每年都去海邊懷念他，如果彤彤還在，大概上幼稚園，很活潑好動，也很可愛吧。

彤彤，我希望你在天也還記得媽媽永遠記得你，永遠愛你

希望你在另一邊的世界可以身體健健康康，每天快快樂樂的當個可愛的天使

就算大家忘記你，媽媽和爸爸都會永遠記得你。

倒數21天

採買寶寶用品花錢購物真的很開心
但因沒有取交易明細被老公唸半天，因為價差和當初預估的價差多了三千左右
但每次都當下不說，事後才講，真的是吼
他有點不高興，而我本來就對錢沒什麼概念，所以有時總為這種錢起口角，有時會覺得老公在花大錢上付的心不甘情不願，會覺得有點小氣，我要出又不要，男人真難懂。
可能對錢的壓力很大吧？畢竟幾乎每個月薪水都用乾，有時超支還需要提領我的薪水才夠生活，夫妻之間對金錢的管理真的是好複雜的學問，要不是我不能任意出門，我可能還是會自己再去跑一次店家重新要交易名細問清楚，因為QRCode的交易明細根本寫的不清楚，後來算了很多方式猜測可能是沒會員價所以貴了很多，因為卡片遺失要兩週的時間才會拿到，為了禮品和會員卡，所以重辦會員，可能因為這樣變貴有點失算，畢竟當時是因為看DM便宜才特別跑這麼遠去那間店買的。
我覺得這次之後老公對那家店會更反感，感覺下次不會想再帶我去一次的感覺，有點失落，每每買東西都不看價錢，這次又不拿交易明細，真的是……希望這種不好的習慣未來可以改善。
此外明年之後付完今年訂的玩具後，就不要再買了，真的是花太多錢買太多了，真糟糕，而且房間也快沒地方放了，真的是應該好好省思自己花錢的行為。

自己預期倒數21天生小孩的反省文